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VORWORT (Hä? Vorwort? Spinnt die jetzt total???)
Nein, kein Scherz, hier ist wohl eins nötig! Diesen Text habe ich im Rahmen einer Diskussionsrunde mit einem Mädel und einem Kerl an beide vor der Veröffentlichung auf dieser Seite per Mail verschickt (wie mir jetzt erst aufgegangen ist: Ihr zwei hattet den Kindergarten-Link dadurch nicht. Sorry. Denke aber nicht, dass das einen wesentlichen Unterschied ausgemacht hätte). Beide sind prima Typen und an und für sich ziemlich genau auf meiner Wellenlänge. Das Ergebnis meiner kleinen “Preview” war allerdings, dass SIE quasi gefragt hat “Wo soll ich unterschreiben?” und ER ganz schön angepisst war, weil er sich persönlich total angegriffen gefühlt hat. Mann, Junge, so war das nicht gedacht! Natürlich bist Du da völlig anders (ist mein Ernst!), und ich kenne (Gott sei Dank!) auch etliche andere Jungs, die ich furchtbar gern mag. Mann, Leute, ich wäre wohl kaum verheiratet, wenn ich ALLE Männer für Arschlöcher hielte! Dummerweise ist es aber nunmal so, dass ich tatsächlich den überwiegenden Teil des anderen Geschlechts mal locker zum Mond schiessen könnte. Und ich habe auch meine Gründe dafür: viele nette kleine Erlebnisse mit hirnlosen Idioten, wie sie im Folgenden beschrieben werden. Auf jede einzelne dieser Episoden hätte ich gerne verzichtet. Ich konnte es mir aber leider nicht aussuchen, denn mich hat keiner vorher um Erlaubnis gefragt, also habe ich mir meine unbedeutende Meinung aufgrund dieser Scheisserlebnisse neu gebildet. Lebt damit! Bevor hier also irgendwer den ansonsten im Original belassenen Text liest, noch eine kurze Anmerkung: ich setze mich bestimmt nicht freudestrahlend mit Männern zusammen und trinke mit denen Bier bis zum Umfallen, wenn ich gleichzeitig befürchte, dass die über mich herfallen könnten oder Ähnliches. Leute, mit denen ich gerne meine Freizeit verbringe, suche ich mir wie jeder gesund denkende Mensch nach Sympathie aus, und das heisst: jeder von Euch, mit dem ich gelegentlich abhänge, sollte eigentlich wissen, dass ihn das in den erlauchten Stand der gescheiten Männer erhebt. Zumindest in meinen Augen (Hey, ich bin nicht Gott und kann deshalb immer nur für mich sprechen!). Übrigens hacke ich bereits an einer ebenfalls nicht sonderlich netten Kolumne über Frauen, hehe... Hier jetzt also der Stein des Anstoßes. Wer trotzdem noch ein Problem damit hat: auf dieser Site gibt’s ein Guestbook, und hier ist nochmal der Mailde Dich! -Button. **********************
Mir ist es schon öfter mal untergekommen, dass man mich als Feministin bezeichnet hat. Liegt wohl daran, dass ich mit den Kerlen so meine Probleme habe und im Gegensatz zu den meisten anderen Mädels dann auch mal die Klappe aufmache, wenn mir was nicht passt. Und mir passt ‘ne Menge nicht. Allerdings wollen wir zunächst mal eins klarstellen: Ich denke nicht pauschal, dass Frauen bessere Menschen sind als Männer, denn 95% aller Frauen haben auch ganz schön einen an der Mütze. Auf der anderen Seite gibt es ein paar wenige Ausnahmen bei den Herren, die ich definitiv aus dem Heer der hoffnungslos Verblödeten ausnehme. Also formuliere ich das mal so: ICH bin ein besserer Mensch als die Kerle im Allgemeinen. So sieht das aus! Diese Meinung untermauert sich täglich auf’s Neue und wurde überhaupt schon sehr früh gefestigt. Genaugenommen ging das los im Kindergarten. Dort wurde ich erstmals mit der Hauptwaffe der Männer gegen die Frauen konfrontiert: (Achtung, jetzt kommt’s, das ist ein Knüller!) Mädchen sind doof, und deshalb sind Jungs besser als Mädchen! (Wow!) Dieses hartnäckige Gerücht ist den Männern dermaßen ins Hirn zementiert, dass daneben keine logischen Argumente mehr zählen: Männer sind besser als Frauen. Punkt. Egal, was Du als Mädel anstellst, es wird bei den Kerlen nie Anerkennung finden, denn Du hast einfach in keiner Art und Weise in irgendwas besser zu sein als der Trotteligste aller Männer. Bringst Du in einem Gespräch ein phantastisches Argument, ist es automatisch scheisse, denn Du hast keinen Schwanz und demnach auch keine Ahnung vom Ganzen. Zwei Minuten später wirft ein Kerl Deine Behauptung noch mal in die Runde und wird als Held gefeiert. Es ist mir tatsächlich passiert, dass mir im Informatikunterricht in der Oberstufe der PC vom Lehrer einfach ausgeschaltet wurde, nachdem ich mit meinen zwei Mitstreiterinnen eine Programmierung als Erste fehlerfrei vorgenommen hatte, ohne das der Idiot sich das überhaupt angesehen hatte. Begründung: “Ihr seit alles Mädchen, das kann ja nur falsch sein!” Kein Witz! Und diesen Scheiss erlebst Du als Mädel fast täglich, was besonders im Berufsleben einfach nur ankotzt. Was viel tragischer ist, ist aber dieser ewige sexuelle Mist. Warum gibt es bei all der tollen Forschung heutzutage eigentlich noch keine Möglichkeit, sich einfach wieder per Zellteilung fortzupflanzen? Himmel, wäre das klasse, dann bräuchte man dieses ganze steinzeitliche Paarungsverhalten nicht mehr, und allen würde es besser gehen. Es geht schließlich schon beim Aussehen los: Männer wollen Frauen, mit denen sie vor ihren Kumpels angeben können, sprich richtig heiße Feger. Dabei darf dieses scharfe Gerät aber auf keinen Fall irgendwann mal Klamotten kaufen wollen, sich die Haare neu stylen müssen, die Nägel maniküren wollen oder sonst irgendwelche weibertypischen Putztriebe zeigen. Okay, ich persönlich gebe nicht viel auf diesen ganzen Mist, aber für etliche Mädels stellt es eins der größten Probleme dar, auf einer Party aufzutauchen und dabei umwerfend auszusehen, ohne gleichzeitig so zu wirken, als sei das Absicht gewesen. Krank! Und hat ein Mädel sich erfolgreich verpackt und in Szene gesetzt, kann der Schuss ratzfatz nach hinten losgehen. Ich rede hier von der ganzen vergeudeten Zeit, in der man vorm Schrank steht und überlegt, was man denn nun anziehen kann, um sich zwar halbwegs wohl (weil hübsch) zu fühlen, auf der anderen Seite aber nicht die ganzen notgeilen Typen auf sich aufmerksam zu machen, denn wie schnell gerätst Du heutzutage unter die Räder? Was könnte man in all dieser Zeit machen? Und doch verplempern wir sie mit diesen sinnlosen Gewissensbissen. Ist aber auch kein Wunder, denn während jeder Typ felsenfest behauptet, NICHT mit dem Schwanz zu denken, wird in jedem Vergewaltigungsprozess argumentiert, dass die Frau selbst schuld ist, weil sie ja einen kurzen Rock, ein sexy Top, blablabla anhatte. Das heisst automatisch, dass der Täter quasi gar nicht anders konnte, als sich auf sie zu stürzen. Das ist biologisch. Wenn sie sich vorher sogar einen Drink hat ausgeben lassen, stand er schon fast in der Pflicht, sie zu nehmen auf Teufel komm raus, denn das bekundet schließlich eindeutiges Interesse. (Hallo, ihr Richter, merkt hier’s noch irgendwer? Und wegen sowas wird der Wichser dann noch freigesprochen?! Ach ja, alles klar, Ihr seid ja auch fast alle Kerle...) Wenn ich auch mal von Vergewaltigern absehe: Jungs, mal ehrlich, die meisten von Euch haben doch echt den Schuss nicht gehört, und zwar genau deshalb, weil sie ausschließlich daran denken, zum selbigen zu kommen! Dieses ganze Rumgeprotze untereinander ist ja schon kaum zum Aushalten, mit lustigen Wettbewerben wie “Wer hört die angesagteste Mucke?”, “Wer trägt die hippesten Klamotten?”, “Wer fährt den tollsten Wagen?” – Lässt sich alles prima auf ein uraltes Programm reduzieren: “Wer ist der geilste Hirsch am Platz?” Und uns Weibern dann Penisneid vorwerfen? Kommt klar! Dieses ganze “Ich Chef, Du nix” –Getue unter Kumpels, mit wilden Gröhlereien beim Sportschaugucken, Rumtrommeln, wer wann wie viele geile Tanten auf einmal abgeschleppt hat, sich ordentlich auf die Fresse hauen, wenn man voll ist: alles hormongesteuertes Konkurrenzverhalten, auf das ich persönlich locker verzichten kann. Mag sein, dass Weiber meist im Rudel zum Pinkeln gehen, aber wenigstens veranstalten wir dabei keine “höher, weiter, breiter” – Wettbewerbe, für die wir uns anschließend noch lauthals mitten in der Kneipe beglückwünschen. Und warum das ganze Theater? Weil Jungs meinen, wir würden dadurch erkennen, was für Hengste sie doch in Wahrheit sind! Wenn also abends in der Kneipe, in der Disse oder sonstwo Horden von megacoolen Typen rumstehen und jeder Mutti um die Wette schmachtende Blicke und saudumme Kommentare hinterherwerfen, werden alle Register gezogen, um richtig aufzufallen. Sollte irgendwann ein Typ auf Händen über die Theke laufen, mit den Füßen ein Tablett Cocktails balancierend und dabei noch ”La Paloma” pfeifend, würde mich das kein’ Meter überraschen. Es spielt sich nix anderes ab als das ewige Balzritual der Hormongesteuerten. So, wie Tom Hanks in “Cast away” sehr neanderthalermäßig um sein Signalfeuer herumspringt und brüllt “Ich habe Feuer gemacht!”, stolzieren die Kerle herum und versuchen es mit unausgesprochenen Knüllern wie “Guck mal, mein Viermannzelt von Hose hängt mir ungefähr in den Kniekehlen und ich fall trotzdem nicht auf die Fresse!”, “Ich höre zwar Hiphop und zappel dabei rum wie’n Schimpanse auf Extasy, aber ich kann trotzdem selbständig ohne Nuckel aus ‘ner Bierflasche trinken”, “Ich bin zwar arbeitslos, aber geschickt genug, mir meinen 3er BMW durch Taschendiebstahl unterhalten zu können” oder schlichtweg “Ich bin zwar einfach saublöde, aber dumm fickt gut”. Dabei wird grundsätzlich davon ausgegangen, dass jedes weibliche Wesen das tooootaaal cool findet, dass “Nein” grundsätzlich ein “Hey, ich will nur überredet werden” oder auch gleich ein klares “Jaaaaaa!! Nimm mich!!” ist, dass wirklich jede Frau mit jedem noch so abgefuckten Kerl schlafen will, es aber einfach selber noch nicht weiss, und dass es grundsätzlich völlig okay ist, notfalls auch grob zu werden, um eine abzukriegen. Und was macht man dann als Mädel? Leider fahren anscheinend immer noch genug auf diesen Steinzeitmüll ab und reagieren entsprechend nach dem “Huuuui!!! Hast Du aber harte Muckis/viel Geld/ein geiles Auto/dicke Eier!!”-Prinzip, das man eigentlich seit Rotkäppchen und dem bösen Wolf als absolut dämlich erkannt haben müsste. Ich persönlich bin mehr und mehr geneigt, es mit gleicher Münze zurückzuzahlen: “Na, Jungs? Wer hat denn hier grade den größten, schwersten Knüppel? Du? Na, dann immer mal her damit! Genau das, was ich jetzt brauche, um ihn Euch der Reihe nach auf’s Dach zu zimmern!” Lässt Du Dich als “emanzipierte” Frau dann irgendwann mit einem, den Du für DIE absolute Ausnahme hältst, auf eine Beziehung ein, gibt’s immernoch zwei Möglichkeiten des bösen Erwachens (Was denn - Dachtest Du etwa, Du wärst schon aus dem Schneider? Dummes Blondchen!): Er mag “starke Frauen”, oder er mag “starke” Frauen. “Starke Frauen” wäre das inoffizielle Synonym für “Mamaersatz”, was bedeutet, dass Du Deinem kleinen Ödipus als treusorgende Seele seinen ganzen Scheiss hinterherräumen, ihn verwöhnen, aufbauen und trösten sowie sein armseliges chaotisches Leben für ihn organisieren sollst. Steht er auf “starke” Frauen, heisst das, er will eine, die zwar überaus selbstbewusst gegenüber allen anderen ist, bei ihm aber zum sanften kleinen Schmusekätzchen wird, dass sich brav auf den Rücken rollt, wenn er es streichelt. Für die nötige Spannung soll dann abwechselndes Schnurren oder Kratzen sorgen. Außerdem hast Du dann immer und überall Sex zu wollen, wenn er das will, denn schließlich hast Du quasi auf Knopfdruck auf seine “Verführungskünste” zu reagieren. Es ist wohl jeder Frau klar, wie weit es mit denen her ist... Also, denn, üben wir mal schnell nochmal unseren Text: “Oh, Baby, jajaja, gib’s mir, damit mein Leben einen Sinn hat!!!” Boah, seid Ihr Männer alle zum Kotzen!
(Nochmal der Hinweis: Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich wüsste meine “Euch rahme ich irgendwann ein”-Jungs, die ich an einer Hand abzählen kann, sicher nicht dermaßen zu schätzen, wenn nicht alle anderen völlig daneben wären, und ich wage mal die grobe Schätzung, dass etwa 90% der Kerle völlig verzichtbar sind. So, und jetzt steinigt mich...)
******************* Anmerkung zum Schluß: die Klammer stand da vorher schon. |
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