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Letztes Update: |
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Willst Du in die Update-Liste? Sonst irgendwas zu sagen? Na dann... |
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Wer Tippfehler findet, darf sie behalten! |
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OHMIGOOOOOOOOOOOOD!!! Da stehst Du mal wieder am frühen Morgen im Bad, starrst in den Spiegel und hasst Dich: Dein Gesicht sieht aus wie Streusselkuchen (aber mindestens!), weil überall frische kleine Pickel und Mitesser aufgetaucht sind. Deine Haare wollen auch nach halbstündiger Intensivpflege nicht ansatzweise gescheit aussehen (und Dir ist jetzt schon klar, das wird kein Bad Hair Day, sondern ne Bad Hair Week…), Dein Kopf brummt gemütlich vor sich hin, Deine Muskulatur ist, sagen wir mal „labil fit“, Dein Bauch spannt in der Region unter dem Nabel und sieht irgendwie aufgeblasen aus, und Dein Uterus scheint Turnübungen zu machen: herzlichen Glückwunsch, die Hormone schlagen zu! Du bist den ganzen Tag irgendwie mies gelaunt, Deine Nerven liegen blank, jedes Stück Schokolade im Umkreis zittert vor Furcht, sobald Du den Raum betrittst, weil Dir der Süßigkeitenjapp ins Gesicht geschrieben steht. Während Dein Bindegewebe eh schon mindestens drei Liter Wasser mehr als gewöhnlich mit sich rumschleppt, kriegst Du Heisshungerattacken, um das strapazierte Nervenkostüm irgendwie zu beruhigen, stellst Dich anschließend schuldbewusst auf die Waage und möchtest heulen. Du bist heilfroh, dass Wochenende ist, denn ausser bollerigen Trainingshosen und Schlabbershirts willst Du nie wieder was anziehen, und in die Öffentlichkeit willst Du schon mal gar nicht, denn Du fühlst Dich fett und hässlich und schlapp und scheisse. Und überhaupt. Du wechselst mit nem Mailkumpel ungefähr drei Sätze im ICQ, bevor der blöd fragt, was mit Dir eigentlich heute los sei, sonst könntest Du schließlich auch über jeden Scheiss lachen. Du meldest Dich leicht angesäuert mit den magischen (und komplett gelogenen) Worten „Klingelt, hab Besuch, mach’s gut“ ab, machst das Programm dicht, ohne eine Antwort abzuwarten, und fragst Dich, was eigentlich heute mit Dir los ist, sonst kannst Du schließlich auch über jeden Scheiss lachen. Die nächsten zwei Stunden spielst Du mit Weltuntergangsstimmung Solitär und bist sicher, die Menschheit hat sich gegen Dich verschworen, denn Du verlierst in einer Tour, und daran ist vermutlich ne miese Microsoftstrategie schuld, die Dich in den Wahnsinn treiben will. Du wechselst vor den Fernseher, quetschst dabei ein Kissen vor Deinen Bauch und bemitleidest Dich selbst, weil keiner da ist, der Dir Dein Körnerkissen in der Mikrowelle warm macht. Während Du einen unsagbar schlechten Film siehst, der Dich seltsamerweise beinahe zu Tränen rührt, haust Du eine komplette Zartbitterschoki weg und fühlst Dich anschließend, als müssest Du kotzen. Du schleppst Dich in die Küche, setzt Teewasser auf und heizt Dein Kissen durch, liebäugelst mit der Idee, eine Pizza in den Ofen zu stecken und entscheidest Dich dann doch dafür, ein Nutellabrot zu schmieren. Und dazu nen Glas Oliven aufzumachen. Beides ist in Null komma Nix ratzekahl weggeputzt. Deine Laune ist immer noch scheisse. Als abends dann endlich, endlich, endlich, und nachdem Du längst sicher bist, es gibt kein normales Leben nach der Östrogenkeule mehr – NIE mehr! -, Deine Periode durchkommt, begleitet von Krämpfen, aber unter ansatzweiser Genesung des Gemütszustandes, sehnst Du Dich in die Zukunft und die Wechseljahre: Scheiss PMS!
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