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09.04.2006

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“ Sehe ich in dieser Hose eigentlich fett aus?”

Bei dieser Frage erlebe ich bis heute eiskalte Schauer, die meinen Rücken herabkriechen wie sich windende Eidechsen, die beschlossen haben, in einem Tiefkühlschrank ihre ökologische Nische für sich zu entdecken. Gretchenfrage? HA!!! Was wußte Goethe schon von Aerobic, Fitnesswahn und Eßstörungen!?! `Ner Braut plausibel zu machen, daß man zwar Katholik, Sex vor der Ehe allerdings kein Problem für einen ist, mag im neunzehnten Jahrhundert ja ein brisantes Thema gewesen sein, wirkt im Vergleich zu Figurproblemen der durch H&M- Plakate traumatisierten Mädels der Perfektionismusgesellschaft aber geradezu lächerlich.

Falls es wirklich zum Super-GAU kommt und sie nir die böse Frage (s.o.) stellt, werde ich mir eher die Zunge abbeißen, als eine klar definierte Antwort zu geben. Zu positiv ist in ihren Augen sowieso gelogen, zu negativ führt zu einem fulminanten Weinkrampf, der sich unter Umständen bis zum Öffnen der Gärtnerei um die Ecke am nächsten Morgen hinziehen kann. Auf Dauer entwickelt man eine gewisse Kreativität, was solche Fragen und deren Beantwortung betrifft. Oder man hält tunlichst die Fresse.

Wart ihr schon mal mit Frauen einkaufen? Kennt ihr die große Konfektionsdepression? Tagtäglich spielen sich im Dunstkreis der Umkleidekabinen renommierter Bekleidungsgeschäfte menschliche Tragödien ab. “Verdammte Scheiße! 38 paßt nicht mehr, da kann ich ja gleich von `ner Brücke sprin-gen!” Man müßte mal die Suizidrate von Frauen bis dreißig über ein Jahr verfolgen. Ich könnte wetten, daß um die Schlußverkäufe herum immense Spitzen zu verzeichnen zu verzeichnen wären.

Ein beliebtes Ritual der Damenwelt ist unter anderem auch der Umziehmarathon vor dem Kleiderschrank. Selbst bei einer Minimalauswahl an Kleidungsstücken gibt es immer noch mindestens eine Kombination, die einen davon abhält, auch nur einmal pünktlich vor Filmbeginn im Kino aufzulaufen. Bruce Willis rettet meist irgendwo zwischen der doch etwas zu auffällig gemusterten Bluse und der Jeans, wo der Arsch zu fett drin aussieht, die Welt( war die erste Stunde von “Unbreakable” eigentlich gut?).

Noch so als Tipp am Rande für die Mädels: Glaubt ihr wirklich, daß die Typen mit Euch zusammen sind, weil sie finden, Ihr seht so scheiße aus? Na klar. Ich versuche eigentlich immer genau die Bräute anzugraben, die in meinen Augen wie `ne Karre Mist bei Nacht aussehen. Ist nämlich das sicherste Verhütungsmittel der Welt.

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