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Nena dachte letztens, sie könnte mal wieder `nen bisschen Kohle gebrauchen und hat den momentanen Achtziger- Hype (wieso gibt` s von so was eigentlich `nen Revival? Ich bin froh, dass ich da lebend rausgekommen bin!) genutzt, um die Restbestände ihrer alten Nummern unters Teenievolk zu schmeißen. Kann man ihr keinen Vorwurf draus machen. Das haben schon ganz andere gebracht. Man denke nur an die Sex Pistols, die Ärzte oder die Hard. So `nen Comeback ist zwar ganz nett, aber das kann so ungefähr jeder. Es gehört schon eine gewisse Größe dazu, sich sogar noch nach seinem Tod in den Verkaufslisten zu halten, wie zum Beispiel Kurt Cobain, Elvis Presley oder Ludwig van Beethoven. Der eine ballert sich die Rübe weg, der zweite frißt sich zu Tode und der letzte wurde von der Lues dahingerafft (Syphillis, Ihr Fichten! Kommt schon, Leute. Wer glaubt denn ernsthaft an diesen Bleivergiftungsscheiß?). Aber die Jungs sind begehrt wie nie zuvor und haben bis heute haufenweise Fans. Die ganze Nummer klappt auch, wenn man sich schon aufgelöst hat und dann eins der Bandmitglieder dem grimmen Schnitter die knöcherne Hand schüttelt. Beweisen von den Siebzigern an bis heute `nen paar Jungs aus Liverpool immer noch recht eindrücklich. Obwohl da eigentlich nur guter Fußball herkommt (nein, ich mag die Beatles... NICHT!).
Über all diese Sangesleute und Kapellen ragt eine Lichtgestalt empor, die bis heute den größten professionell geleiteten Fanclub aller Zeiten hat. Der Mann hat die schärfste Nummer gebracht, die man sich überhaupt vorstellen kann. Und er wär der Letzte gewesen, der gewollt hätte, dass man da so `nen Riesenbrimborium drum veranstaltet. Seine Fans gibt es in allen Altersklassen. Ein Star, der die Massen begeistern kann. Der Typ, von dem hier die Rede ist, hat drei Tage nach seinem Tod beschlossen wieder aufzustehen, um die für seine Zeit sehr abgefahrenen Ideen, die er so hatte, in der Welt zu verbreiten. Er kann ja nix dafür, dass ein paar verschrobene alte Herren daraus einen Ausverkauf starten und geniales Gedankengut binnen zweitausend Jahren in übelst verhärtete Strukturen pressen, die auch noch von Millionen von Menschen blindlings befolgt werden. Ihr hattet hoffentlich trotzdem frohe Ostern. Gabba Gabba Hey.
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