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Als dieser Streifen endlich zu Ende war, drehte sich Stinna, die vor mir saß, in ihrem Kinosessel um und fragte ganz hoffnungsvoll: “Dürfen wir jetzt wirklich nach Hause?!”, und auch mein eigener Vorsatz, nie vorzeitig aus dem Kino zu verschwinden, wurde bei diesem Flick auf eine verdammt harte Probe gestellt. Zu sagen, dieser Film sei schlecht, wäre eine Beleidigung für alle anderen schlechten Filme. Okay, ich habe erwartet, dass der zweite Teil noch alberner wird als der erste. Ich habe auch erwartet, viele, viele Großaufnahmen der drei Chicks zu sehen, und ich war auch auf Cameron Diaz’s ständig vor der Kamera wackelnden Arsch gefasst. Spätestens aus der Vorschau musste man auch ablesen, dass dümmliche kleine Zweideutigkeiten in Sachen Sex eine große Rolle spielen würden, und dass die Actionszenen mal wieder völlig lächerlich sein dürften, damit hatte ich mich auch abgefunden. Na, und dann ging dieser ...Film (Man muss ihn wohl noch als solchen bezeichnen) los. Oh Mann... Ich will mich mal gar nicht dazu auslassen, für wie lächerlich ich den ersten Auftritt von Miss Diaz inklusive Bullenreiten halte. Ich lasse mich auch nicht dazu aus, wie geklaut die Einstiegsnummer von Drew Barrymore beim ersten Indiana Jones-Teil war, was mir im stillen Gedenken an dortige Marion fast die Tränen der Wut ins Gesicht getrieben hätte (Vorsicht: Überdramatisierung!). Ich sage auch nichts darüber, wie Indie-mäßig auch die Szene war, in der die drei Mädels sich nahkampfbereit zurechtposen, um dann am Ende der sich bildenden Gasse von Unholden einen Typen mit durchgeladener Wumme übelsten Kalibers zu sehen. Ich komme lieber gleich auf diesen schrecklich bescheuerten Stunt zu sprechen, wo die drei Schnicksen zusammen mit dem soeben geretteten... weiss-der-Geier-was-das-für’n-Typ-war in einem Armee-Laster einen Staudamm hinunterstürzen, Diaz von der Ladefläche aus im Stürzen einen Helikopter startet, alle anderen Schnitten nebst Befreitem immernoch im Fallen auf diesen Heli aufspringen und die ganze Bande dann mit dem Hubschrauber davon fliegt, kurz bevor der LKW endlich in den Stausee stürzt... Und wer meinte, beschissener könne der Film nicht mehr werden, wurde in fast jeder folgenden Sequenz, spätestens aber beim Enduro-Rennen eines Besseren belehrt (Hä? Endurorennen? Nein, fragt nicht, ich KANN darüber einfach nicht reden...). Haarsträubend, nervtötend, dreist bei allen möglichen anderen Streifen klauend (und zwar grottenschlecht!!) und so ziemlich den schlimmsten Soundtrack liefernd, den man sich vorstellen kann, ist dieser Film einfach nur gequirlte Scheisse. Wir haben den Streifen am Kinotag gesehen, was bedeutet, dass man für jedes Ticket nur 2,99 Euro zahlt. Eigentlich hätte man uns Geld zahlen müssen, damit wir dieses Elend überhaupt noch mit ansehen. Finger weg! Lieber gleich das Poster kaufen, da hat man auch genug Ärsche zu begucken und muss sich diesen Schwachsinn nicht reinziehen...
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